Contacte
És important dir d'entrada que la sexuaitat va molt més enllà del sexe. Vivim en una societat molt sexualitzada, en què sovint la sexualitat s'utilitza com a reclam de consum. també es promou només un determinat tipus de sexualitat: en moltes pel·lícules veiem un tipus de relació romàntica entre un home i una dona, un amor que dura per sempre. Això no sempre és així. Cadascú ha de ser lliure de viure com vulgui la seva sexualitat. Però hem de tenir en compte que abans de tenir relacions sexuals amb d'altres persones tothom ha d'estar-hi d'acord!
La sexualitat
La sexualitat és un concepte molt ampli, que va des de conèixer el cos, el fet de compartir, les emocions i les relacions. Cadascú viu la sexualitat a la seva manera, ja que aquesta és present des que naixem fins que morim. El sexe, en canvi, és un assumpte més biològic: són característiques del cos. De vegades anomenem sexe a les relacions sexuals, ja siguin amb coit o sense. Per poder gaudir de la sexualitat, cal que coneguem els nostres cossos i què ens dona plaer... Quan compartim experiències, la bona comunicació és clau!
AMUNTDiferenciem entre sexe, gènere, expressió i atracció
Sovint sentim a parlar de sexe i de gènere com a sinònims, però hem de dir que no signifiquen ni impliquen el mateix! Quan parlem del nostre sexe fem referència a les característiques físiques amb què hem nascut i com s’han desenvolupat, és a dir: els genitals, la forma del cos, el pèl corporal, les hormones..., per tant, el sexe és biològic. El gènere, en canvi, és una construcció social que es relaciona amb l’educació i la cultura.
Per tant, en funció del sexe som mascles, femelles, intersexuals... i, en funció del gènere som dones, homes, queer... Pot passar que el sexe que ens van assignar quan vam néixer no coincideixi amb el que nosaltres sentim. La identitat de gènere fa referència a com ens sentim i com ens identifiquem a nosaltres mateixos. Si tal com ens considerem coincideix amb els nostres genitals, som persones cis, mentre que, si no coincideix, som persones trans. L’expressió de gènere, en canvi, fa referència a com mostrem a l’exterior el gènere amb què ens identifiquem; és a dir com ens vestim, com actuem, com ens comportem... Això sovint s’associa als conceptes de masculí i femení.
Finalment, hi ha l’atracció: quines persones ens atrauen sexualment i ens causen excitació, si és que ens atrau algú. Pot ser que preferentment ens atreguin persones del nostre mateix sexe o gènere (en aquest cas som persones homosexuals), d’un altre sexe o gènere (llavors som persones heterosexuals), persones indistintament del seu sexe o gènere (ens diem pansexuals o bisexuals) i també pot ser que no ens atregui ningú sexualment (i, per tant, en diem persones asexuals). Cal dir que l’orientació sexual d’una persona no es pot reconèixer a simple vista, ni pels seus comportaments o aficions. Sempre és millor preguntar-l’hi!
No tothom encaixa en el sistema sexe o gènere normatiu. De fet, és difícil encaixar del tot en el que s’espera de nosaltres. Per això, és habitual que tinguem dubtes sobre la nostra orientació sexual, per exemple. Cada persona té la seva pròpia resposta a aquestes preguntes i ens hem d’anar descobrint, poc a poc, a nosaltres mateixos.
Informació relacionada
-
-
The genderbread person V4.0 (Obre en una nova finestra)
Eina didàctica per analitzar i desmuntar el concepte de gènere.
El meu cos: autoconeixement i masturbació
Els nostres cossos són diversos, només cal mirar al voltant nostre per veure que cadascú és diferent. Tots els cossos són atractius, però no tots ho són per a tothom. És cert que, a través de la publicitat, la moda..., se’ns promociona un model concret de figura humana: són cànons estètics, i depenen del context on vivim. Normalment, quan diem que una persona “està bona”, ho fem en comparació amb els cànons estètics. I, per contra, molt sovint es critica aquelles persones que tenen un cos que no encaixa amb “la norma”, com si fos culpa seva! La publicitat ens fa creure que tothom pot tenir un cos perfecte (què vol dir, perfecte?), però això no és cert, i hem de respectar tothom.
Per poder-nos agradar, primer ens hem de conèixer. Sovint ens fixem en els defectes dels nostres cossos, però també és important fixar-nos en què ens agrada de nosaltres mateixos. Moltes persones patim inseguretat per la mida dels nostres pits o dels nostres penis, normalment per considerar-los massa petits. I això fa que, per exemple, ens faci vergonya despullar-nos. Cal reivindicar que aquestes parts del cos també són diferents entre les persones. La mida del penis no influeix de cap manera en el fet que les relacions sexuals siguin més satisfactòries o menys. I que els pits siguin grans o petits tampoc no ens farà ser més atractives o menys. Hem de tenir confiança en nosaltres mateixes i tenir clar que, per poder agradar, també ens hem d’agradar!
Masturbar-nos és una bona manera d’experimentar amb el nostre propi cos, obtenir plaer i experimentar sensacions d’excitació. Es basa a estimular zones erògenes, parts del nostre cos de les quals podem obtenir plaer quan s’estimulen. Són el clítoris, els primers centímetres de la vagina, el gland del penis, la pròstata... i també els mugrons, el coll, les orelles! Cada persona té unes zones més sensibles que d’altres. És important tenir clar que no són només els nois els qui es masturben. Tothom ha de poder masturbar-se si en té ganes, i ens hem de poder sentir còmodes per compartir-ho sense ser jutjats per fer-ho!
Sexualitat, plaer i orgasme
La sexualitat ens acompanya des que naixem, i es manifesta en diferents dimensions: l’emocional afectiva, la del plaer i la reproductiva. Per tant, és diferent parlar de sexe que de sexualitat. Les relacions sexuals són tots els comportaments afectius entre dues o més persones, independentment del seu gènere o sexe, que poden acabar en coit o no. Les pràctiques sexuals són les pràctiques que fem en aquestes relacions sexuals. Totes les persones tenim una sexualitat diferent, pròpia, que construïm al llarg de la vida.
Cal parlar de sexualitat amb la mateixa naturalitat i respecte que ho faríem de qualsevol altre tema. Per parlar de sexualitat, és millor fer-ho amb les persones amb qui confiem.
La sexualitat està orientada al plaer, és a dir, cap al que ens agrada i ens satisfà. Quan ens acariciem, besem, juguem, follem o ens abracem, volem experimentar una sensació agradable. Donat que a les persones ens agrada fer coses diferents, per tenir una sexualitat plaent cal que en parlem, que ens comuniquem i compartim els sentiments i desitjos.
La personalitat de cadascú i la seva sensibilitat determinen què ens posa més. I, a més, l’estat d’ànim del moment ens marca quins límits establim en aquell moment, aquella persona... Cal tenir present que no només obtenim plaer amb el contacte físic. La vista, l’oïda, el gust i l’olfacte també poden ser una font de plaer sexual. Recordeu que l’òrgan sexual més poderós és el cervell!
L’orgasme és el moment més intens d’excitació i plaer; n’hi ha d’intensos, curts, llargs...cal dir que es pot viure una experiència sexual plaent sense arribar a l’orgasme: no cal que ens pressionem. Tant si teniu vulva com si teniu penis, l’orgasme consisteix en contraccions dels músculs de la pelvis i en secrecions (vaginals o bé ejaculació de semen). Recordeu que, si teniu vagina, les zones més sensibles són el clítoris i els primers centímetres de vagina, així que sovint caldrà estimular aquestes zones per arribar a l’orgasme! Totes les persones poden arribar a ser multiorgàsmiques, tot i que cal tècnica i pràctica, especialment en conèixer el propi cos i experimentar.